Dzień dobry czy możemy sprawdzić pana wannę
Przepraszam ale mam ogromną gnuśną chandrę
Może więc później
Dzień dobry czy możemy sprawdzić pana pralkę
Przepraszam ale mam w łóżku rozgrzaną Halkę
Może więc później
Dzień dobry czy możemy sprawdzić pana suszarkę
Przepraszam ale mam ogromną w tej chwili ruchawkę
Może więc później
Dzień dobry czy możemy sprawdzić pana ciężarówkę
Przepraszam ale mam żonę rodzącą nie mą cudzą córkę
Może więc później
Dzień dobry czy możemy sprawdzić pana plastikowe prawdy
A święty spokój dajcie wreszcie mi
Odrzekł dziadek wiklinowy bardzo zły
Przymknął drzwi
Koniec mdły
Kampania reklamowa miała dotrzeć do młodych ludzi. Oczywiście stworzono odpowiedni budżet, wystosowano odpowiedni plan. Wybrano firmę, która miała odpowiadać, za reklamę, ów firma stworzyła grupę, która miała być odpowiedzialna za pomysł, za cel, za realizację. Wszystko było zapięte na ostatni guzik. Odpowiedni ludzie byli na swoich miejscach.
Mam podpaskę na głowie dlatego też udaję normalnego
Mam podpaskę pod pachami dlatego też udaję ciekawego
Mam podpaskę w skarpecie dlatego też krążę pod suchym kranem
Mam podpaskę w uszach dlatego też nie słyszę co do mnie mówią
Dlatego też kupuję
Bo mi służy mądrze
Mam komórkę w gębie poprzez co latam na dywanie jaskrawym
Mam komórkę w kieszeni co brzęczy mi co chwila a to mnie dobija
Mam komórkę w oku lub inaczej na oku poprzez co nie mam wzdęcia
Mam komórkę w gaciach poprzez co bardziej wyczuwam drgania i
wiem
Że bez taniego napięcia
Płatek nie szybko rośnie
Więc nie gorzko płaczę
Bo zasięgu już nie mam
Dzień dobry czy możemy sprawdzić pana kamień na zębach
Przepraszam ale ja nie mam zębów
Stwierdził miły blond piętnastolatek
I poszedł
Po skałkach skacze ładna łada dacze
Pity szumnie za kierownicą ze swą licą
W lusterku postrzega zza ramienia dacze
A wokół panienki na widok wozu kwicą
Dlatego pamiętaj dacza pierwsza klasa dla każdego jest łasa
(w tym momencie eksplodował ładunek nuklearny czy inna pochodna
podmuchy powietrza długie nogi uśmiechnięte gęby ciekawy pośladek
nieogolony policzek żółte jej oko kusi mną)
Dzień dobry czy możemy zaproponować pani nową bardzo atrakcyjną
i tanią taryfę
Dziewczyna siedząca w taksówce była zmieszana odrzekła: - Nie
mówię po polsku.
Wyrzuciła telefon
- Widział pan naszą reklamówkę? Zapytała się piękna dziewczynka,
dwudziestotrzyletnia, łatwa blondynka, z ładną dykcją. Przed
nią stał student, który nie posiadał przy sobie wieku, więc był
anonimowy, to znaczy animowany, troszkę taki trickowy, kolorowy,
tyci rysunkowy, ale jednak student, co ważne, bo spełniał cebosiowe
normy.
- Nie jestem zainteresowany. Mam swoją. Miły bezwietrzny student
pokazał w kadrze pełnym siatkę, którą trzymał w rękach, dłoniach,
harpiach, płetwach, kończynach, kułakach, mackach, narządach
ruchów, ramieniach, przedramieniach, w ustach, w żołądku, w dupie...do
entej. Zaś blondynka zsiniała i posiwiała, doszła do wniosku,
że się zakochała, ale to tylko student, co chciał kupić tylko
masło, typowy cebosiowy tylko.
Zaś na siatce widniał podpis, na niebieskim tle, podpis anonsujący
daną firmę.
Wołomiński deptak. Słońce skondensowane. Muzyczka introwertyczka.
Sukces pełną gardą. Grupa sprawująca władzę była zadowolona.
Paw serowy wynikający z przekazania. Koniec oralny.
Już w kinach nowa widowiskowa trylogia Miękka Dzida Płonąca
Przekonajcie się czy Lucek Mdły odnalazł stwardniałą kupę Pegaza
I uratował nasz świat przed kolejnymi wyborami do parlamentu
Już od soboty w najdziwniejszych kinach w całej Polsce Zapraszamy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nasz proszek jest najlepszy na świecie
Tylko nim możesz prać w publicznym szalecie
Wyłączyć muszę telewizor
Tylko u nas najbardziej wykwalifikowani proktolodzy
Sprawią że będziesz mógł zawsze i wszędzie Zadzwoń pod ten numer
Tylko u nas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(na ekranie drzewko park miejski za nim facet z gołą dupą i dziwne
dźwięki szybki montaż efekty specjalne zbliżenia i inne reżyseria
Rewela w roli głównej Parówa Cezary super aktor)
Pora kolacji
Fantastycznie świeży nowy miodowy publicznie ugrzeczniony
Ser żółty faktycznie już zielony w promocji tylko u nas w GRUBASIE
(muzyczka) TYLKO W GRUBASIE NAJLEPSZE SĄ DANIA NA ŚWIECIE
(muzyczka) WYBIERZ SIĘ Z RODZINĄ OBSŁUŻĄ CIĘ DZIELNI CIECIE
(melodyjka ustąpiła mi włosy dęba stanęły młoda szczęka odpadła
i klapnąłem na podłogę)
(z nosa poszła krew uchem miód się wykadził synek przestraszony
w górkę się wysadził)
(matka żona i kochanka uderzyła mnie z baranka ranka się pogłębiła
krtań zatkała ślina)
(pół żywy dałem drapaka akcja nabiera kontynuacji w głowie pół
raka w tle cień frustracji)
Wściekły
A wszystko (kurwa) przez to że mój syn chciał obejrzeć dobranockę
Miałem już tego wszystkiego dość a więc wyszedłem (kurwa) na
puste zewnątrz
By zajarać
Zapalniczka chrząknęła ogień buchnął papieros rozżarzony sprawił
mi przyjemność
Wdech spowodował że poczułem się banalnie ale z tym właśnie mi
było bardzo dobrze
Więc lunął deszcz
Że też nikt (kurwa) nie wymyślił wodoodpornego papierosa
Na tyłek pospolity wywalił bym tego co zarządza u cebosa
Że też mała ciasna
Koniec spektakularny.
Sprzedaż wzrosła w porównaniu z ostatnim kwartałem prawie trzykrotnie. Firma, a przede wszystkim jej zarząd, była zadowolona z realizacji pomysłu jak i uzyskania potrzebnego firmie sukcesu. Prawdopodobnie miejsce pracy zachowa pięć tysięcy robotników, zaś kolejnych tysiąc zostanie zatrudnionych, obroty podskoczyły do maksymalnej wartości, przekraczając ją jeszcze o 30 procent. Premie odpowiednie zostały wystosowane, nowa kampania reklamowa już przygotowywana, budżet jest, sprawdzona firma jest, przyszłość maluje się fenomenalnie. Jedynie Minister Gospodarki był okrutnie niezadowolony, bo znowu komuś poszło za dobrze (Trzeba go wykończyć!!!!!!!!!!!! Odrzekł starzec, co na czole miał różki pożyczone od wdzięcznej Jagi - kózki). A ja wam wszystkim mówię na ten koniec: Dobranoc.
Rozjaśnienie
Wnętrze. Mieszkanie Pana Tadka. Jasno.
Pukanie do drzwi. Tadek otwiera. Na progu stoi zgrabna dziennikarka,
aktorka, modelka i miłośniczka popiołu z popielniczek, a wraz
z nią gościu z kamerką, operator z wyboru.
- Dzień dobry czy możemy sprawdzić pańskie samopoczucie?
Tadek zamachnął się i z hukiem drzwi przymknął. W kadrze dziennikarka
wyjmuje mikrofon z ust, rzecze tak do operatora, który w tym
momencie akurat sprawdza czy rozporek ma zamknięty, a przy okazji
podrapuje się w miejscu gdzie go lekko boli, by być dosłownym.
- Właściwie możemy potraktować to jako odpowiedź.
Ściemnienie.